＊～ 独自长大、-

今天 生病回家了 咳嗽实在太厉害 再学校太难受 

最近事情发生很多  却没有机会上网 打出来留作纪念

都是放再手机上 存成一篇篇小日志 就算了事  

而现在那些小日志也 慢慢累积 有了个几十篇 

现在 整理些琐碎上来 免得日后手机格式化 

连碎片都没有 。




3.29

跟妈妈讲了HL的事情 好紧张 本来以为她会制止的 

没想到她却说 如果他不疼袮 袮就甩了他

妈妈 我好爱袮 


3.31

有点无奈 刚才程成更我打了电话 简直太搞人了 

我希望HL是真心的 不然我觉得自己真是太可悲了 

我不会谈朋友我也承认 但是朋友到底该怎么谈呢 

我是不是具备爱一个人的能力呢  我还会爱吧。



4.02

刚才P打电话给我 说了很多 到底该相信谁呢 

这到底是怎么回事 我真的头大 

真的不清楚应该相信谁 


今天又换号了 妈妈说这个号码很吉利  希望给我带来好运

谢谢您 妈妈。


4.03

昨天的事情我会永远记得 CC我会记得袮的

我心里最恨的人 

而HL 也许这件事会成为我们之间的阻碍 也许会成为助力

袮现在被我当责任看待

我不管袮怎么想 但是袮出事我真的很生气 

袮觉得 我是个祸害么 



4.04

质的飞跃 这感情 

对 袮说的没错  我也希望可以永远谈下去 现在也不想想太多

只是期望可以 这样一直平淡的走下去 不会再有麻烦 

我今天真是慌了神 怕他是出了什么问题 

虽然觉得现在让自己 有点别扭 觉得有点愧对他朋友 

但是要勇敢起来对吧 我要勇敢旳去解决 不逃避

让我可以坚强起来


4.09

倩倩不知道从哪里看到芬必得吃多了会胃出血 

但让我感动的是 她想到了我依赖那个药

赶忙发信息我 嘱咐我不要再吃 

真的很感动 朋友是这样悳 

有袮真好 


4.10

倩倩因为我央她送我十字绣 现在真的在绣了 

就算再怎么埋怨我挑的图案很难 很刁钻

她还是很用心的再绣  超感动的 。








就差不多到这里了 。

峩："想着葽牵着另外個男亼手,莪僦觉得可怕…





               峩有多愛袮 可是峩對卜起袮-

我还是不能去学校 枉费我今天起了个大早

昨天晚上挣扎了一晚上 这样子类似于劈腿的行为真的好吗

我估计真的有强迫症吧 我一直强迫自己做好自己份内的事情

就算知道自己做的不开心 也知道不会得到好结果

但是下不了决心

而昨天终于做出决定 决定要做一个称职的女朋友 起码要表面做到位

而在背后呢 我是不是可以分出一部分给另外一个人呢

我不懂怎么样才能让大家都开心 我做不出一个正确的决定

今天的这个选择 以后一定会闹的很复杂

也许别人看我的眼神都会不同 走这一步的时候我就知道

不会有好结果 但是我还是迈出这一步了

形容做坏事的句子 若要人不知除非己莫为 纸包不住火

我真的可以做的让我的男朋友相信我专一吗



其实我真的不明白为什么 这样 怎么我也会面临这样的局面呢

曾经我认为我一辈子都不会 被这样围绕

我已经低调旳不能再低调 朴素旳不能再朴素了

这男人曾经跟李璐谈过 这男人应该不会是多专情的一个人

 我不在意他是怎么样的 只期望他 不要介入我的生活

不要过快的拆穿我的行径 

我这样算不算出轨呢 还是叫 尊重自己的感受呢

我觉得自己真是贱 阿

贱贱贱

已经19号了 日子过的越来越混沌 不想闷在家里

张度一直在陪我聊天 我一直在抱怨 

有时候真是为他感到不值 我有什么好 明明就是个弱智

看到他的信息 都不知道应该回什么 发了一天的 我想上学

嗯 回我信息的难度有点大 对着同一条短信要回几百条不一样的东西

我就办不到




现在又总是在听 解脱 听旳我怎么也不感觉很解脱

跟很多人讲起我的事情 都无一例外的劝我要赶紧换

靠 速度 换 個 亼 再爱 茨

恋爱而已 还怕找不到人选么

只是真的 处于很尴尬的境地 怎么选呢

选了这个 对不起那个

怎么最近事情那么多呢

有人不断旳在跟我闹眼子 我就不明白了 何必还要闹呢

就算什么都不讲都可以 我也不会觉得袮做人不到位

现在话也说了 然后被我发现是闹眼子 这是何必呢

只是 单纯要袮陪我逛逛而已 又不是要袮给我买什么

像是看到老虎一样 不可笑吗 

生个病也不安稳 我不如去学校

张度又说 现在 风疹是大面积扩散 学校空了一小半

我又有点犹豫 不会我刚一去 又得风疹吧

我们学校总给人感觉像瘟疫培训根据地 总是有别人学校没有的病





心情有点差 迫切旳想出去坐坐 喝杯东西什么的

但是又没人陪我实践

什么时候开始 我认识了自己 但又有那么一个时刻 

我又那么不了解自己 我为什么在这里

我为什么这么迟钝 我为什么这么恨自己

我喜欢用尽力气 然后虚脱 一直到失去所有

失去你们所有的人

放不下自尊 我输了

不想承认

我太笨 忘了身份 没人懂的心灰意冷

分岔 一些都是分岔 这么多的分岔路口 我们做出截然不同的选择

但是有一天 我发现 我竟然会想要追随袮的身影 想要更在袮后面进入袮的路口

可是我知道 这都是假象 无论我想法是怎样 袮都不会停下等

那么 我又是这样固执阿 把自己锁住 把自己绑住

我不允许 自己真的这么无力 真的就无能为力

我觉得我把世界虚幻重叠了 于是我就陷入了一个 深奥的世界

我不懂这世界里任何的一切 我只是明白 这感觉很不一样

我可以把相爱当作是 爱 把被爱和爱 不划等号

我曾经执着 我喜欢袮 不关袮的事

但是是不是真的 就不期望 袮有一样感受呢

我甚至相信了 我喜欢袮多少 不用执着袮的部分

我一直相信 晚上我醒来的时候 我会回忆到过去 我会想我是如何遇见袮的

然后是如何在一起的 如果这也算在一起的话 什么时候开始

我习惯把自己藏起来 把自己藏的只露出来一个头

有时候打电话的时候 都会忽然沉默的哭 没人看见而已 真的很开心

起码还没有忘了我 虽然有堵墙横在眼前 我不能选择 袮也不能选择

那是不是就这样结束 就把他当作插曲 彻底忘记

妮可以说自己是个失恋王 那我又是什么 失败王吗

妮可以说也许曾经相爱过 那我又是什么 一厢情愿吗

妮可以是幸福的 只是没有选择 背后站了很多人 而我们都知道 这些人是派不上用场的

女人间的友情不是让人什么痛苦都忘记 有很多人说

友情天下第一 但是对于我们而言 真正的朋友仿佛分享的都是 痛苦

为什么对喜欢的人说不出口 怎么什么时候都想笑呢

偶尔也会说 好烦真的很烦 但是感情不一样 如果换成对朋友说 那一定可以引出很多后文





现在我想的是 能不能换个人 换个人在我生命里 就算进不来心里也好 

起码帮忙填补这空缺 现在人选不缺 自己却一拖再拖

我永远是这么瞻前顾后吗 到底逃避还能多久呢

就算我还能拖 cy sp hl 真的就可以让我拖下去吗 杀我的心应该都有了吧

对不起 三个字怎么也说不出来 我这是不是属于欺骗自己 

是不是也在浪费别人的时间

 如果我能穿着你最不喜欢的颜色

 嘴里含着念你最不爱听的情歌

 你能不能对我在冷漠一点呢

 至少让我以为你不在爱我了

 亲爱的为什么你还不敢承认呢

 亲爱的我们都是脆弱的人

 亲爱的听时间的话放开手

 别感伤应该感动我最亲爱的

 如果我能穿着你最不喜欢的颜色

 嘴里含着你最不爱听的情歌

 你能不能对我在冷漠一点呢

 至少让我以为你不在爱我了

     我们都记得

 相爱最诚实这一刻

 对我说你不爱我

 谁的泪都别留

 如果能重来一次

 请别再这样重爱我

     我太辛苦 就会忘了

      爱终有慢慢变化时候

刚才进了 7的博客

看到她写的东西 有些声嘶力竭

原来一直以来 我以为她过的幸福生活 一切不过只是个假象

原来一直以来 她一直很伤 不论是童年还是 现在


爱上一个人 直到爱惨了自己

爱是不是真的不能付出所有 是不是付出越多换回的就越少

爱真的很难 是世界上能让人最开心的东西

当我成长时 也期待谁可以帮我剪掉那些茧

让我一个瘫痪在那里 不用太多爱来温暖

当袮回头来看我 袮还会不会 沉默

我会不会让袮 难过 可不可以不要放弃我






妮这次爱了一个人 把自己爱的遍体鳞伤

我看在眼里 但是我什么都不能说

对于她的生活 我只能站在一边 我插足不进

我为我的懦弱与胆怯羞愧 因为这些让我开不了口

妮从小就敢爱敢恨 唯独这次抽不开身 

只懂得扑进去 哪怕知道这只是飞蛾扑火

我知道对妮来说 这是折磨 无尽的折磨

但是我们什么都不能说

妮说 她不期望 她能够永远陪在她身边 只期望 她不要冷漠了她

妮说 有一瞬间 她和她的记忆全部浮现在她的脑海 

让她害怕地全身发抖 害怕这一切只是她一厢情愿地拥有

妮总说 她是个乐观的人

 没什么能让她受伤 没什么可以打败她

但是我们所有的人都知道 袮付出实在太多

付出的感情收不回来 心空荡荡地飘在半空

这滋味不好受吧 这感觉空虚吧

时间已经过了快2年了 我也不再是以前那个只会做梦与幻想的小孩了

我没有迷人的口音 就是这样低级

在这浑浑噩噩的2年时间里面 我真的变了很多

有时候深夜睡不着 就会不自禁地想很多 

想我是不是做错了 是不是从一开始就不该和程成来往

让我现在对感情惧怕

也许感情真是很伤人 连妮都伤成这样

感情像是一张大网 对这些动了情的人迎头撒下

逃脱不得


爱需要 经历 我经历了这么多 我经历了袮



后来我开始发现 我不可以依靠任何人

没有任何人值得我依靠 我只能依靠我自己

我只能做别人的大树

这样我就不会被人抛弃


与程成在一起让我的神经一直处于一种极度紧绷的状态

偶尔也会想要寻找下家 但终究没有落实

一直容忍 直到忍无可忍

最后的时候 我都在反思自己 想是不是自己错了

然后想通了 果然是自己错了

错在跟他在一起 还爱上他




一直到现在 这感情还是不能当真吧

只是消遣而已 那么我也要强迫自己把它当消遣吗

也许恋爱真的很累 如果是跟自己不喜欢的人呢

是不是更加厌倦



我总是劝自己要 乐观 要豁达

既然不是做女朋友的最佳人选 那么做好朋友的最佳人选总没问题吧

然而事实证明 好像又没有那个天分

我只能尽我的全力对朋友好 但时长会有退缩

那么 我又是这么固执阿 不允许自己退缩 却又克制不住把头埋进沙里

标准的懦夫吧 骂我没用吧 骂我胆小吧 什么都可以骂

反正我就是这样的人 一无是处




从前 我不理解 我做错了什么 

我从来不认输 

从来都不会 连认错都不会

养成习惯把什么都闷在心里 没有什么非值得我说出来不可

从来都被人说我看起来 太无所谓

只有我自己知道 我什么都很在乎 什么都很有所谓

但是我不能让自己表现出来 也表现不出来

让别人看不透这样不是很好吗 至少自己很安全

然而又一个人说 我错了

说我应该讲出来 不能放在心里一个人琢磨

琢磨错了吗 原来我生活方式一直是错的吗

如果 我做错了

宽容我好吗 请求袮

是遥远的 那些是誓言

誓言怎么能相信呢 誓言就一定会实现吗

我在痛的时候 誓言只不过起到催化剂 的作用而已

还有别的用处吗

难道我们要一直这样下去吗










最近有个特殊的朋友 别人都看不出我们是朋友

我们在人前从来不讲话

但是他会跟我发简讯时 讲起他的苦闷

我也会寻求他的帮助

他告诉我 不要让自己陷深了 既然知道不可能干什么还幻想呢

直接死心吧 

而我有时候真的很卑微 明知道怎样才是正确的 却不想做 

就偏让自己陷入僵局 明明给了自己也给了别人机会

但是心里面就是会放不下 回忆放不下

时间不长 记忆却够

我这些回忆 足够占用我很长时间去忘记了

见异思迁吧 徐 子惠  别傻了

我用回它了,不论怎么样,我无家可归了。
我必须回到这里。回到原点。




不要再叫了。我耳朵很痛。

年少的时候 一旦发现自己被人利用 我们会很愤怒

若不是你身边的人 根本不可能利用你 被身边的人利用 我们一辈子也不会原谅对方  

长大之後 被人利用了 我们会有两个不同的想法

悲观的想 我们觉得自己愚蠢和天真 从此对人失去信心

乐观的想 有被人利用的价值也不错呀 

没人利用你 那麽 你也不见得很好 

这样想的时候 你不再觉得自己愚蠢

再长大一点的时候 万一被朋友利用 

你要先看看他怎样利用你 然後才决定怎样对付他

他是一条可怜虫 要利用你来拿点好处 那就算了吧

他虽然利用了你 但你自问也没有对他付出过一些甚麽 既然没有付出 

也不必难过 他利用你 但没有损害你 那也算了

当你年纪再大一点 有人利用你的时候 你不会再那麽在乎

一个人要利用朋友才可以生存 是多麽的可悲 

你会同情他 也会庆幸自己从来不需要利用朋友 

在你的生命里 从来没有这种需要 那是多麽的幸福 

他又回来了。

JH对我说这个消息的时候，激动得整个脸部都在发亮。

我递给他一杯水，他一边喝水，一边坐下来，把整个过程说了。

他的声音都有点发抖了。

我说：“这样真是太好了。”

JH看了我一眼。

他说：“你好像并不是很高兴。”

我说：“哪有。我很高兴。尤其为你而高兴。”

JH摇摇头说：“我以为你听了至少会从座位上站起来。”

我说：“我老了，不是每次都会站起来了。”

JH说：“他回来不是你希望的吗？”

我说：“是我希望的。”

JH说：“那么......”

我说：“胜利的时候应该享受胜利。不要问很多问题。”

JH看着我，看了一会儿，他端起杯子，把水喝完。

然后，他咧开嘴笑了起来，兴高采烈终于爆发了出来。

他说：“好吧。我真是太高兴啦！”

我说：“下午吃饭吧，庆祝一下。”

他说：“那怎么行？一摊子事呢。”

我说：“没关系。”

JH还推辞了一会儿，然后，接受了。

我们说了一点事情，他要起身走了。

临出门的时候，他回过头来叫了我一声。

我说：“还有什么？”

他说：“我说，你真的不是太高兴。”

我笑了一下，伸出一根手指，在嘴唇上做了一个“嘘”的动作。

JH歪了一下头，做了一个就此作罢的表情，出去了。

 

看着门被轻轻关上，

我把纸杯拿起来，放进纸篓，然后重新回到阅读里。

他说得没错。

我真的不是太高兴。

 

关于这事，就写这些吧。

 

 

我突然明白了GX当初为什么会和她分手。

其实不是因为GX爱上了别的女人，

而是因为GX想保全她。

他只是想保全她，并不要她知道。

 

所以，
她会一辈子认为他是一个可恶的男人，伤害过她的男人，

她也许会恨他一辈子吧。

 

事情从来就是这样的。
谁知道什么真的发生过呢。
谁知道发生过的究竟是什么呢。
一直都是这样的吧。